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不怕死 就怕不得好死  

2014-03-24 15:33:17|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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网易的老朋友了,因了种种原因,放弃了一个又一个地址。时隔多日,我还是又回来了。在离开博客的这段日子里,在貌似正规的生活步伐里,我一次又一次迷失了自我。既然一样地阴晴不定,快乐无多,还是回来找一点点心底里的快乐吧。哪怕这份快乐对很多人来说是那么平淡,甚至是可怜。

我不知道自己骨子里是不是个坏男人,反正在近一年的时间里,为了父母,为了孩子,我觉得自己失去了哪怕一点点的自尊和自由,这让我也一步步觉得自己日益可怜、卑微、毫无生活下去的激情和勇气。

婚姻问题,自始至终是我生活中的硬伤。我甚至很多时候都在回忆起她的好来,但又有什么用?也或者她本来就好,也或者失去的往往就会觉得宝贵。当下每一次的无奈之举,每一次的不得不,每一次的委屈求全,都让我怀念起当年的无理和霸道。但过去的就是过去了,曾经毕竟是曾经,说什么也挡不住眼下的阴翳,似乎光亮的日子里,阴影无处不在。

也许,如果没有父母,我不会选择再婚。分了就分了,不再跟这种男男女女的感情再有来往。但那年春节的一大早,父母佝偻着脑袋垂头丧气出门拜年,母亲泪汪汪地骂父母抬不起头来的时候,迫使我再一次违背了自己的意愿:我必须尽快结婚,尽快有个完整的家,否则,久居乡里的父母怕是无颜存世了。这在很大程度上加快了自己再婚的步伐,而且极具功利性。当然,基本的标准自己还是有的,没有挂在嘴上,而是藏在心里。

一切的发展都超乎想像,我只能美其名曰地称之为缘份来了,感情挡也挡不住吧。很快,我再次迈进了婚姻的殿堂,而且有了自己的孩子,再就是日常琐碎的日子。但在夫妻之间起码的理解和宽容方面,我一直游离于道德的边缘,导致妻严重缺乏安全感。而她偏偏又是极具控制欲的人,这和我一直以来信马由缰的个性产生了严重的矛盾。事无巨细,事事汇报。不管黑白,报告行踪。这本是让自己很难受的事情,一是不合自己自由的个性,二是觉得个人的自尊受到了很大的侮辱,但没办法的事情是:我不想把事情闹大,一是不想折腾细小的孩子,二是不想折腾年迈的父母。于是一次又一次的苟且,一次又一次的低头认错,不论事因出在哪里,又应该怎样来解决。事实是,这么久以来,我一直在寻找解决之道,但这条路显然是越走越窄,近乎渺茫起来。

我常常想,我是不是很不应该拿父母和孩子来做挡箭牌?自己本来就没那么高尚,何必给自己挂一个不得不的理由和牌子?难道不是自己一直以来桀骜不逊的性情所致?而事实的确是:除了父母和孩子,没有任何理由让我低下头来做现在所做的一切。至于夫妻之间的感情,也让我觉得越来越不靠谱。很多时候,妻子无休止的诘问和指责,远不是所谓的“爱我才会在乎我”的关心和爱护,而是自己狭隘的心情所致。看着不爽了,就得跟我理论一番,而且经常没来由的勃然大怒。我是越来越怕了。

这在以前是不可想像的,但看着年幼的孩子,我知道自己已经没有了再申辩的理由。我只能尽可能让孩子有一个稍显安稳的生活,远离分崩离析的单亲家庭。

我知道自己必须这样,继续下去,一天又一天,只有明天,没有休止。父母因为有了孙子,脸上终于绽出了笑容,但随之而来的新问题,想必两位老人也已经渐渐有了感觉。远不像父亲所说:有了孙子,死去也闭眼了。孩子给全家带来了很多笑声,孩子也几乎成为了全家的全部,但我知道,事情远不是这么简单,我们也远不至那样高尚。孩子又成为了我们一个借口。

想想以后的生活,看着日益老去的父母,突然对一直谈之色变的老去不再害怕,一个感觉越来越清晰的涌现出来:不再怕死,就怕不得好死。

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