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能不能和想不想,永远是本质不同的两码事  

2015-09-30 17:01:06|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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转眼就是930,要放假了,更确切地讲,很多伙计已经跑了,提前进入了假期状态。我却倍感惆怅地坐在办公室,不知道自己的方向是哪。

以往,放假前是极兴奋的时刻,毕竟能有这么一周的时间,不用天天坐在这里熬7个小时。但今年不同,尤其这次,想想近期,很多时候,自己每天在单位的时间超过了12个小时。楼上的休息室里,添了很多东西,可以这样说,吃喝拉撒睡,全齐了。四公里外的宿舍呢?水管修了,冰箱修了,煤气修了,昨晚甚至去超市,把剩余的购物卡一股脑全花光了,采购了大量冰冻食品,放在刚修好的空空的冰箱里,估计这个假期是够了。正犹豫着,这宽带是否重新安装。一切都在向持久战的方向迈进。

我不知道,这一切是褒义地说自己独立呢?还是已经把事情引向了另一个极端,但我无从改变。

每次面对响个不停的手机,及屏幕上闪动不已的父母的头像,我就害怕接通。跟父母是无从沟通了,无意间好似自己背了个大不孝的骂名,特别怕极少出远门的父母,受不了心中的惦念,不顾一切的跑到烟台来,处理我这个乱摊子……这真不是我想要的,但我无从改变。

每次看手机桌面上儿子那胖嘟嘟的小脸及弃满稚气的神态,我就心疼,就想起他在身边时,每个下班的傍晚,一进门小家伙就会从里屋大喊着爸爸跑出来迎接我,扑到我的怀里。可如今……我知道是对不起他了,这绝不是我想要的,但我无从改变。

同事们都欢欣地锁门离去,开始自己光彩各异的国庆小长假,我却独自呆坐在办公室,不知道怎样理顺自己的情绪,处理当前的局面。这也不是我想要的,但我无从改变。

……

我在想,我还能回去吗?回去了,我还能接受那种生活吗?日日猜忌,天天争吵,脑中无主见,事事都想管。哪怕我回去了,我在想,会不会没几天又回来了?想想这几年,争吵的日子真是不胜枚举,细想想这些原因,当然是双方的,但有些原因还真不是一时一事的。一些共性的问题,将很难解决,我是没有信心的。这就代表着,勉强自己回去了,往昔的日子又会重复……我实在不相信,自己能在一切如常的环境里,做出超常的反应。最后的结果,殊途同归,还是要回到今天的境遇,只是中间平白多了这些折腾罢了。

突然想起网上的一个贴子,标题是男人四十。大意是:一个男人,如果已经四十岁了,还没有结婚,那就不要结了。因为你已经习惯了独处,同时也代表着丧失了与人朝夕相处的能力。在人生最好的年龄,你都不去过正常人的家庭生活,当身体和心理都随境遇发生变化之后,再因为心态的变化匆匆结婚,无论对方是谁,对他都是一个伤害。最后的总结是……就不要再去结婚了,不去害人了。既然一个人独处这么久了,就一个人过下去吧,独处也有独处的风景。

虽然不到四十,但说自己奔四却是毫不过分了。今又想起这句话,不知道是自己性格的问题,还是境遇的问题,结果却是真真这样子了。

自己在一起的这三个月里,有很多不适应,也孤单,也落寞,也孤独无助过,甚至还有很多层面上颜面上的过不去,毕竟失去了正常的家庭生活,事俗的眼光里是大损特损的,但也不全是,起码:不用天天为些莫须有的事情争吵,不用天天分辩解释,不用天天控制情绪、压抑自己,不用天天奔跑于三区之间耗汽油耗心力……一个共同点却是:未来一样的迷茫,目前是瞻前顾后的迷茫,居家的时候却也一样的迷茫。想想自己周末时,整天趴在沙发上,看那些自己都记不清表情和情节的肥皂剧,到晚上一声长叹蒙头睡去,次日如是再是……

真不知道,自己想要的,是什么生活。或者,自己能要的,是什么生活。

能不能和想不想,永远是本质不同的两码事。

——写在2015,这个孤独无助的国庆节前。

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